今天是我42周岁的生日,是我第一辈子的第5个生日。
我翻看了之前几年的日记本,基本上每年的目标都是“赚钱”、 “减肥”、“学习”。
“赚钱”—— 没有做到,除了工资在这几年中涨了几百块以外,没有任何变化。没有找到可以增加额外收入的来源,更别提什么适合自己的,愿意奋斗终身的事业了。
“减肥”—— 屡战屡败、屡败屡战,反反复复就在那十几斤来回循环,并没有一个阶段性的突破。
“学习”—— 这个是一直在坚持的,一直在坚持看书、听书、思考。不知道文化水平有没有质的提高,但是至少输入和输出是都有的,至少除了生活,还知道和自己的内心对话。
前几年纠结“要不要生老三”, 这两年纠结“要不要离婚”。
心理历程是,放下的东西越来越多了。或许这应该就叫做“成长”吧。
我妈妈是一个很好强的人,性格很强势。我从小习惯了听她的话,没有自己的主见。一直到现在,就算我有自己的想法,也很难拒绝她提出的任何要求。
我老公也是一个很强势的人,思想比较传统,自尊心很强。我的性格有些懦弱,但是我不是“小鸟依人”型的, 我不崇拜他,也不依赖他,我可能还有一点“女权主义”,各种观念、看法都与他格格不入。
结婚前,按部就班地上学,找工作,谈恋爱,结婚。一切都那么平静,那么自然,没有挫折,也没有刻骨铭心。
之前没有动过离婚的念头,因为孩子太小,觉得孩子离开妈妈太可怜了, 而和老公争夺抚养权,我又觉得自己争不过他。
这两年,动了离婚的念头,但是顾虑着如何说服我父母来接受这个事情,能让他们心理平衡。
这么多年了,我似乎都是为别人而活,从来没有真正地问过我自己的内心,到底我想要过怎样的生活。
和老公已经完全没有爱了。精神上,我得不到任何关心、认可;生活上,我不需要他的帮助;经济上,他没给我提供任何支援。我不相信,如果有一天我父母卧床不起了,他能做到在病床前端屎端尿。或许,等到我俩有一个人老得不能动了,另一个人可以给端杯水,或者病危时,打个120。难道,只是为了老了能有个人照应,就需要耗费几十年的婚姻生活用来琐碎的争吵和互相伤害吗?
想到离婚后,我一个人生活,可以想干什么就干什么,不再有人指责,不再生毫无意义的闲气,我其实挺向往的。但是这种生活可能会牺牲掉孩子和父母的一些好心情。唉!我已经浑浑噩噩的过了半生了,后半生是不是应该勇敢的为自己活?就算将来离婚后的生活并没有我想象的美好,但至少我尝试过了,我遵从自己的内心追求过了,也算无憾了。
这么多年来,思想也一直反反复复的,也时常犹豫着要不要采取行动来挽救我的婚姻,但是我从来也不敢拍着胸脯,狠狠地下一次决心,告诉自己 “这辈子就是他了,无论遇到什么事情,都和他白头到老,不离不弃”。 我不愿意下这样的决心,我也不相信我能做到。可能我的内心深处还是不爱他的吧。
那么,我能不能放下孩子的想法,放下父母的想法,狠狠地下一个决心,告诉自己:“ 我后半生就要按我喜欢的方式来生活,无论结局是什么,都随心做出选择。” 呢?
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