生日感言朋友圈女人（生日感言 深度）

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今天是我42周岁的生日，是我第一辈子的第5个生日。

我翻看了之前几年的日记本，基本上每年的目标都是“赚钱”、 “减肥”、“学习”。

“赚钱”—— 没有做到，除了工资在这几年中涨了几百块以外，没有任何变化。没有找到可以增加额外收入的来源，更别提什么适合自己的，愿意奋斗终身的事业了。

“减肥”—— 屡战屡败、屡败屡战，反反复复就在那十几斤来回循环，并没有一个阶段性的突破。

“学习”—— 这个是一直在坚持的，一直在坚持看书、听书、思考。不知道文化水平有没有质的提高，但是至少输入和输出是都有的，至少除了生活，还知道和自己的内心对话。

前几年纠结“要不要生老三”， 这两年纠结“要不要离婚”。

心理历程是，放下的东西越来越多了。或许这应该就叫做“成长”吧。

我妈妈是一个很好强的人，性格很强势。我从小习惯了听她的话，没有自己的主见。一直到现在，就算我有自己的想法，也很难拒绝她提出的任何要求。

我老公也是一个很强势的人，思想比较传统，自尊心很强。我的性格有些懦弱，但是我不是“小鸟依人”型的， 我不崇拜他，也不依赖他，我可能还有一点“女权主义”，各种观念、看法都与他格格不入。

结婚前，按部就班地上学，找工作，谈恋爱，结婚。一切都那么平静，那么自然，没有挫折，也没有刻骨铭心。

之前没有动过离婚的念头，因为孩子太小，觉得孩子离开妈妈太可怜了， 而和老公争夺抚养权，我又觉得自己争不过他。

这两年，动了离婚的念头，但是顾虑着如何说服我父母来接受这个事情，能让他们心理平衡。

这么多年了，我似乎都是为别人而活，从来没有真正地问过我自己的内心，到底我想要过怎样的生活。

和老公已经完全没有爱了。精神上，我得不到任何关心、认可；生活上，我不需要他的帮助；经济上，他没给我提供任何支援。我不相信，如果有一天我父母卧床不起了，他能做到在病床前端屎端尿。或许，等到我俩有一个人老得不能动了，另一个人可以给端杯水，或者病危时，打个120。难道，只是为了老了能有个人照应，就需要耗费几十年的婚姻生活用来琐碎的争吵和互相伤害吗？

想到离婚后，我一个人生活，可以想干什么就干什么，不再有人指责，不再生毫无意义的闲气，我其实挺向往的。但是这种生活可能会牺牲掉孩子和父母的一些好心情。唉！我已经浑浑噩噩的过了半生了，后半生是不是应该勇敢的为自己活？就算将来离婚后的生活并没有我想象的美好，但至少我尝试过了，我遵从自己的内心追求过了，也算无憾了。

这么多年来，思想也一直反反复复的，也时常犹豫着要不要采取行动来挽救我的婚姻，但是我从来也不敢拍着胸脯，狠狠地下一次决心，告诉自己 “这辈子就是他了，无论遇到什么事情，都和他白头到老，不离不弃”。 我不愿意下这样的决心，我也不相信我能做到。可能我的内心深处还是不爱他的吧。

那么，我能不能放下孩子的想法，放下父母的想法，狠狠地下一个决心，告诉自己：“ 我后半生就要按我喜欢的方式来生活，无论结局是什么，都随心做出选择。” 呢？

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